Il regalo è la scatola

Apri la scatola del regalo e c’è dentro una scatola. Il regalo è la scatola.
A) fai un bel sorriso, dici grazie, ti segni mentalmente di fargliela pagare con dolore;
B) rimani stupita e chiedi che cavolo è ‘sta roba;
C) ti tocchi.
E magari la scatola è anche carina, magari è una di quelle scatole colorate e costose che non compreresti mai perché ti sembrano uno spreco di soldi, ma l’idea di possederne una qualche volta ti ha sfiorato la mente.

Oppure nella vetrina di un negozio c’è il vestito dei tuoi sogni finalmente in saldo. Costa un terzo del suo prezzo, ultimo modello ultima taglia, la tua. Sul manichino sta una meraviglia, sulle modelle delle riviste è strepitoso. Su di te sembra il grembiulino di carta di Pinocchio smangiucchiato dal cane.
A) fai finta di nulla e – cazzo, costa un terzo! – lo compri lo stesso ma non lo metterai mai in pubblico;
B) gli occhi ti si riempiono di lacrime e lo lasci in camerino;
C) ti tocchi.

In genere io cedo al Lato Oscuro della Forza e scelgo l’opzione C.
Ma per chi non fa come me, c’è qualcosa che gli rovina la giornata e il piacere del godere delle occasioni della vita. Sarebbero le aspettative, queste stronze scassa balle bastarde.

In questo periodo sto preparando le ferie estive. Troppo presto? Non scherziamo! Sto cercando un appartamento a un prezzo decente per due settimane e sembro chiedere la luna. Il mio problema però è che io voglio trovare la casa perfetta, nel posto perfetto, per fare la vacanza perfetta.
Ho tonnellate di aspettative per questo misero intervallo di 15 giorni, che dovrebbe d’un botto ripagarmi degli sforzi di un anno intero. La delusione non è dietro l’angolo: è in pompa magna e cammina davanti a me!
Il regalo è la scatola.

Meglio aspettarsi il peggio e godere del fatto che non succeda? Oppure, come si dice, l’attesa del piacere è essa stessa il piacere?
Detto più chiaramente: sono le aspettative verso l’altro che rovinano le relazioni o al contrario sono proprio quelle che le tengono in piedi? Se il mio regalo è davvero una scatola, ma le mie aspettative mi obbligano a considerarlo la scatola più bella del mondo, non è meglio? O le aspettative mi faranno credere che un regalo qualsiasi non sarà mai all’altezza del regalo perfetto?

Mi sento un po’ un incrocio tra Marzullo e Carrie Bradshaw e quindi la smetto subito.

La verità è che non c’è una formula, altrimenti qualcuno l’avrebbe già venduta facendoci milioni e adesso sapremmo tutti come comportarci. Però possiamo stare attenti ai sintomi. Se ogni volta che andiamo in vacanza torniamo con la bocca amara e il fegato marcio, o siamo dei cani a organizzarci le ferie oppure ci aspettiamo troppo. Se tutti gli uomini che troviamo non sono alla nostra altezza, o peschiamo nel vivaio sbagliato o le sbagliate siamo noi. Oppure – e questa la piazzo lì come ciliegina sulla torta – non siamo fatte per stare in coppia.

Perché, chi lo dice che una si deve per forza fidanzare? E convivere?
Ho sentito qualche uomo dire che è nella natura della donna trovare un partner a cui appoggiarsi. Vorrei sfatare questo mito: non è un bisogno che ci obbliga, è una scelta.
A maggior ragione l’uomo dovrebbe ritenersi lusingato. La ragione ci direbbe di non fidanzarci, soprattutto in una società che ci permette di avere tranquillamente una indipendenza psicologica ed economica.

In conclusione, non importa se il regalo è la scatola, sempre ammesso che sia la scatola che ci siamo scelte e che effettivamente vogliamo. L’importante è che le aspettative non ci offuschino la vista interiore quando prendiamo una decisione (per chi ce l’ha, una vista interiore).

E adesso… Shawarma per tutti! (cit.)

Se non sai chi sei, sallo!

Sì, lo so, un blog come si deve andrebbe aggiornato quasi ogni giorno. La verità è che ogni volta che mi metto al computer mi si riempie la testa di idee da scrivere e non so mai decidere su quale focalizzarmi.
Vorrei dire che non sono organizzata, che vivo nel caos ed è per questo che il risultato non è spesso efficiente, ma in realtà è l’esatto contrario. Io sono super organizzata, solo che non si vede. Sono come la magia del vero fondotinta, che ti trucca facendoti sembrare naturalmente bellissima e struccata. Con la differenza che il mio risultato non è altrettanto eccelso.

Contribuiscono a ciò due mie caratteristiche: la distrazione e il desiderio di essere perfetta. Rientrare nei miei parametri non è facile, sono particolarmente esigente e severa (lo sa bene chi lavora con me) e spesso sono io stessa che non riesco a rispettarli. Per fare in modo che il mio difetto principale non interferisca con il mio obbiettivo, devo tenere tutto sotto controllo.
Sono maniaca del controllo e nonostante ciò, qualcosa sfugge sempre.

Chiedendomi perché, la mia risposta nel tempo è cambiata. All’inizio era semplice: non mi sto organizzando abbastanza. Ho raddoppiato lo sforzo e dopo i primi risultati soddisfacenti, di nuovo un calo del rendimento. Aumento dell’incazzatura e aumento dello sforzo. Fino ad un livello sopportabile umano per le donne (che è notoriamente molto più elevato di quello dei maschi), sono andata avanti così.
Poi, complice un esaurimento nervoso da nonhonemmenolavogliaditagliarmilevene, ho mandato affanculo il mondo.

Vorrei scrivere che è stato allora che ho capito tutto, in verità ci ho messo due anni a uscire dal tunnel e ad essere in grado di riusare il neurone. Perciò diciamo che due anni dopo ho capito tutto. Facevo una quantità di cose infinita e dovevano essere tutte perfette. Ogni volta che aumentava l’organizzazione, io mi dedicavo a infinite cose più una.
In sostanza, alzavo a ogni salto l’asticella.

Faccio così anche con l’abbigliamento. Dimagrisco e finalmente sto comoda nei pantaloni? Compro la taglia inferiore, nella quale sto di nuovo scomoda e di nuovo mi metto a dieta.
Senza sfociare nella trattazione dei DCA, la verità è che non sono mai soddisfatta.
Ho scoperto che questo è un atteggiamento mentale che alcuni hanno e altri no, che non è di per sé un male ma di cui bisogna essere consapevoli se si vuole stabilire una tregua con se stessi. Ho scoperto anche che molte persone non hanno idea di come realmente sono fatte e si affidano al giudizio degli altri.

Per esempio di me si direbbe che non sono organizzata. Ma l’opinione altrui è filtrata dal modo in cui gli altri vedono se stessi e spesso fare una media non basta.
E quindi? Bisogna per forza passare attraverso un esaurimento nervoso per imparare a capire come siamo davvero e fare un percorso interiore sincero? Di sicuro aiuta ma gli effetti collaterali sono terribili. Però è anche vero che si cresce più in fretta nel dolore e spesso nella felicità invece si regredisce.

Non ho la ricetta (altrimenti l’avrei già venduta e ora farei soldi a palate), ma posso augurarmi che i momenti difficili non vengano sprecati. Certo, un calcio nei denti è sempre un calcio nei denti, anche se metaforico, e lascia un tantino frastornati all’inizio, ma può essere più utile di una carezza.

Da questo ragionamento ci ho anche guadagnato in coraggio: non ho più paura delle conseguenze delle mie scelte, perché comunque vada ne uscirò migliore.

Superhumans

Ci vuole un supereroe. Niente storie (come direbbe Kate, la sciacquetta del dottor Daniel Pierce – quel bellissimo attore che ha fatto anche Will con una certa Grace, Eric McCormack e che Santa Wikipedia mi dice essere un attore canadese, di origine scozzese e Cherokee! E STIKA non ce lo vogliamo mettere? – insomma, 'sta sciacquetta direbbe “Cut the ballshit!”), ci vuole proprio un supereroe, uno di quelli alla Marvel, un po' tormentato, ma anche definitivamente fuori dal comune, di quelli che vivono più vite in mondi paralleli e quando saltano dall'una all'altra non sanno distinguere bene i mondi e fanno casino. Mi serve un supereroe con le palle quadre e pelose (le questioni tecniche di ingombro sterico si possono risolvere di volta in volta esercitando la creatività umana...), che mi faccia completamente, totalmente, assurdamente perdere la testa oltre il punto di non ritorno.

L'ho detta bene?

Non trovate che strida un po' come il classico gessetto nuovo sulla lavagna (di una volta, le lavagne fatte di lavagna, cavolo! Mica 'sti surrogati di oggi in cui il nero lavagna è verde lavagna, blu lavagna, rosso lavagna...)?

Infatti.

Se non ci siete ancora arrivati ve lo svelo io: tale supereroe non esiste. E' un personaggio inventato, la sua vita è reale solo nella mente di chi lo guarda. Un po' come quello che si dice dei Maestri che lo sono unicamente se hanno degli Allievi... Bella scoperta! Non è che sto cadendo anche io nell'errore di aspettare il Principe Azzurro?

Ok, più e più volte, sono precipitata dalle altezze del castello incantato ai freddi pavimenti di casa mia. Ma tante cadute di faccia sul marmo mi hanno insegnato qualcosa (gli errori hanno senso solo se ci insegnano qualcosa, altrimenti meglio non sbagliare – sembra Massimo Catalano, hè?) e cioè che il supereroe sono io.

Modestia a parte, intendo dire che sono io a vederlo, non lui ad esserlo. Se aspetto di trovare quello che oggettivamente abbia dei super poteri, sto fresca. E dato che io sono freddolosissima, ho cambiato strategia. In questo mi aiuta moltissimo il cervello delle donne, che è fatto veramente di schifo – per immensa fortuna degli uomini – e riesce ad attribuire al maschio (ma credo che valga anche per le donne che amano le donne) qualità inesistenti o presenti a livello embrionale. E non intendo solo pregi del carattere – sarebbe troppo facile, basta dire “tu non lo conosci abbastanza!” a chi non è d'accordo – parlo anche di caratteristiche fisiche! Ecco che un cesso immenso diventa 'un tipo interessante' (ok, proprio fesse no) e uno che non sta zitto un momento 'ha carisma'.

Basandomi su queste premesse assiomatiche (come direbbe Sheldon che purtroppo per me è gay, ma tanto non lo incontrerò mai) ho calcolato di avere qualche possibilità di imbrogliarmi a sufficienza, se mi impegno con costanza, e riuscire ad ingannare il mio cervello abbastanza da trovare il mio supereroe! Sto già facendo esercizi (guardo foto di attori brutti e dico che in fondo non sono poi così male; cerco di frequentare conoscenti noiosi e scorbutici, provando a trovare almeno un motivo per le loro esistenze moleste...).

Nel mio piano però c'è una falla, una falla immensa e che sta però alla base della sopravvivenza del genere umano. Se funziona troppo, rischio di convincermi che un pirla all'ennesima potenza sia un supereroe, un po' come quando sogni e sei sicurissimo che invece sia tutto reale! Quando ti svegli – perché ti svegli, succede sempre, il punto è 'il quando' – ti ritrovi accanto questa creatura assurda che nel frattempo ha allontanato tutte le tue amicizie intelligenti (che giustamente non hanno voluto avere più niente a che fare con te) e la tua vita ti sembra una merda.

E quindi?

Non è così tragica come mi piace dipingerla – vero? – e confido nel fatto che la mia mente non sia poi così ottenebrata dalla voglia di avere un supereroe da non vedere i semi della disfatta. L'equilibrio però è precario, le donne (almeno alcune) si barcamenano continuamente tra il 'crederci ciecamente' e il 'rendersi conto del baratro'. Come possiamo salvarci, sopravvivere, far progredire la razza?

C'è un salvagente fantastico che ci aiuta, nel bene e nel male, facendoci notare gli aspetti negativi ma anche quelli positivi che non siamo in grado di vedere: le amiche. Loro sono la forza che muove il mondo (altro che sesso e soldi! Che però vengono subito al secondo e terzo posto...).

Questa verità porta almeno due conseguenze dirette. Primo: gli uomini non dovrebbero temere così tanto che la papabile fidanzata frequenti spesso le amiche, se la storia funziona loro sono l'agar che fa crescere la colonia! Secondo: sei le amiche che hai. Cazzo se è vero!

E considerato le amiche che ho io, sto in una botte di ferro!

Rottami

L'altro ieri mi è capitato di vedere uno spettacolo del poliedrico comico Gioele Dix, uno dei migliori che abbiano mai avuto successo in Italia. Ha parlato per mezz'ora di una cosa sola – facendomi peraltro scompisciare dalle risate – di un insignificante particolare che troviamo sulle carrozze dei treni e che d'ora in poi non riuscirò mai più a ignorare: la scritta di avviso sui finestrini.

No, dico, si può fare uno spettacolo di mezz'ora su quello, senza risultare noiosissimi? Si può.

Far ridere è un'arte, senza dubbio, e lui la padroneggia molto bene; lui è geniale. Ma non è di questo che vorrei 'dissertare' in queste righe.

Gioele Dix mi ha fatto riflettere sulle prospettive, sui punti di vista. La realtà in cui ognuno è immerso come un biscottino inzuppato nel latte caldo del mattino è densa, stracolma di particolari, idee, pensieri, fatti, azioni, persone, oggetti, sensazioni, desideri, ambizioni... ci sono insomma tutti i rottami di cui abbiamo bisogno per costruire il Concorde (non potrò mai togliermi dalla mente la frase di Jeff Bridges, nemico di Ironman nonché suo ex socio in affari, che si riferiva alla realizzazione della mitica armatura: "Tony Stark è stato capace di costruirla in una grotta, con una scatola di rottami!").

Allora perché non lo costruiamo? La verità è che filtriamo ciò che non ci interessa dal nostro punto di vista. Così come non avevo mai notato l'assurdità intrinseca del messaggio d'avviso sui finestrini del treno – mentre ora mi è chiarissima grazie a questo strappo nel mio cielo di carta (Pirandello) – allo stesso modo quante altre cose fikissime ignoro volutamente?

Ma il punto è un altro, veramente.

Non è che non costruiamo l'armatura perché non sappiamo che la ferraglia che abbiamo davanti potrebbe realizzarla; in realtà non vediamo affatto l'armatura, non è un nostro obbiettivo. Coelho ha scritto molte cose – la cui stramaggioranza trovo di una banalità tanto imbarazzante quanto ovvia – ma una mi è rimasta impressa più delle altre: quando vuoi veramente qualcosa tutto concorrerà affinché tu la ottenga. Parafrasando, in giro c'è tutto quello che ci serve, basterebbe ammettere che ci serve.

E allora smettiamola di frignarci addosso lamentandoci che la vita non ci ha dato abbastanza, che le circostanze non ce lo consentono, che siamo stati sfortunati. Il segreto irrivelabile è che ce lo siamo negati da soli. Siamo noi gli stronzi per noi stessi.

Detto ciò, il 99,99 percento di noi comunque non costruirà il Concorde che dice di desiderare - e io probabilmente sono tra quelli. Assurdamente, non è la realizzazione il problema, ma la focalizzazione. Rispondere sinceramente alla semplice domanda "Cosa vuoi?" è la cosa più difficile del mondo. Siamo molto più bravi a dire cosa non vogliamo, siamo dei veri fenomeni nel rovinare i progetti altrui, imbattibili nel far incazzare il prossimo fingendo di non averlo fatto apposta, scansare le colpe e le responsabilità, veleggiare sull'onda incuranti della direzione. Preferisco non scoperchiare questo vaso di Pandora.

Solo uno spunto di riflessione: nel farci del male, cosa ce ne viene?

Giusto per rovinarvi il piacere di guardare il pezzo di Gioele Dix sui finestrini, il messaggio in italiano è: "E' pericoloso sporgersi"

Loop

"Ma... non finirà mai?" chiedeva Sarah Connor a quel gran pezzo di ragazzo che era Kyle Reese in Terminator I. E' un'ottima domanda. In certi momenti me lo chiedo anche io. Tipo adesso.

Ho la sensazione di essere intrappolata in un ciclo che si ripete, fasi emozionali concatenate in sequenza sempre uguale, che portano inevitabilmente alle stesse evoluzioni delle medesime premesse. Devo spezzare l'incantesimo, perchè mi sono rotta le gonadi a sufficienza.

Tuttavia, sembra che gli eventi abbiano una certa immanenza intrinseca, una refrattarietà al cambiamento che mi manda in bestia. Dove sbaglio nel cercare di fottere il Destino?

Probabilmente non sono ancora abbastanza esperta. In effetti ho iniziato ad avere coscienza del potere del 'NO' da poco tempo e a volte mi dimentico di usarlo (un po' come se Daitarn 3 alla fine della puntata non usasse l'energia solare).

Più o meno le cosa vanno sempre in questo modo. Ci incontriamo per caso, amici di amici (di amici di amici) e ci piacciamo. Lui è un bel ragazzo (ok, no, non sempre; diciamo che è un tipo) e io sono la solita strafika bionda (ok, come sopra). Ci giriamo intoro un po' e io penso: Non è possibile che mi piaccia davvero questo qui... non sarà meglio quello? O quell'altro? E questo? Oppure quest'altro? E vado avanti a fare confronti per qualche giorno, fino a che una subdola vocina nel cervello mi sussurra "Non puoi sapere se ti piace se non assaggi". A quel punto la frittata è fatta e tutto precipita con velocità crescente verso il disastro.

La disfatta si computa in tre fasi. Uno: vediamo come va senza impegno; ok. Due: mi sono innamorato di te, vorrei stare con te tutto il tempo, sei la donna della mia vita; io vorrei solo vedere come va. Tre: ti amo; io no, lasciamoci.

Tempo totale: un mese e mezzo circa.

La domanda che mi manda in cavitazione la materia grigia è questa: da che dipende? Il mai abbastanza rimpianto Jarabe de Palo cantava: depende, de qué depende?, de según como se mire, todo depende...

Vero. Poichè sono abbastanza intelligente da capire di non essere Claudia Schiffer (anche se siamo composte di fatto dalla stessa materia diversamente distribuita), mi chiedo: sono io che me li cerco praticamente precotti o loro vengono a me? E perchè io invece non mi innamoro mai?

Ho una teoria. Forse è proprio la mia indipendenza ad affascinarli, la mia capacità di fare coppia senza inviare tonnellate di sms al giorno, senza sentire l'urgenza di informarli di ogni minievento che mi accade, senza, in sostanza, sfracassargli i maroni di continuo. Il fatto però che io non sia soffocante non dà loro l'autorizzazione d'esserlo al mio posto. O no?

L'innamoramento è un grande mistero. Ma anche una incommensurabile, imprevedibile botta di culo.

Survived

Sono sopravvissuta al Natale.

Non è una cosa scontata, l'accoppiata cibo-parenti miete più vittime di quel che si pensi. Anche la maratona dei regali è stata estenuante e poichè si vociferava che il mondo stesse per finire, questo Dicembre non ho badato a spese. Risultato: conto un po' più leggero e facce stranite durante il post scartamento. Cosa c'è di strano nel regalare una tromba d'argento a chi non conosce nemmeno le note? Sembra che alimentare i sogni sia oramai un crimine imperdonabile.

Quello che non capisco è se l'atto dissacrante sia quello di 'sprecare' denaro per una causa – indiscutibilmente a loro avviso – persa o il fatto di legittimare il sogno stesso. Perchè ci sono sogni e sogni, parliamone! La pace nel mondo o debellare le malattie e la fame, sono sogni elevatissimi, chi non li ha? Ci mancherebbe. Sono sogni di serie A++.

Sognare di vivere una vita felice, fidanzarsi, sposarsi, avere una famiglia (non necessariamente in questo ordine) è nobile e socialmente accettato. Sono sogni di serie A+.

Desiderare di imparare a suonare quello strumento che fin da piccoli ci affascinava e che per scarsità di risorse e - senza forse - una buona dose di pratica superficialità i nostri padri ci hanno impedito di sperimentare, è indubbiamente un sogno di serie C (leggi: sciocchezza, follia, stupidaggine, colpo di testa di tua figlia pazza che da sempre - si sa - ha qualche rotella fuori posto).

Insomma, è senso della realtà o sotterranea invidia?

Certo che la gente sogna! Ma per pudore si tiene queste 'strampalate' idee per sé, sostituendole con altre la cui facciata si uniforma meglio a quelle degli altri. Forse è per questo che riceviamo sempre una successione di Fibonacci infinita di alternate calze di lana, pigiamoni, guanti, portafogli in ecopelle, nécessaire da viaggio, calendari Erbolario, cremine, deodoranti, tovagliette, portachiavi.

Probabilmente ce li meritiamo.

Il nuovo giocattolo

Ok, ho comprato la nuova auto; ora vediamo di capire come si guida. Rosa è rosa, e questo era l'essenziale. Non è dotata di due soli pulsantoni gommosi con 'acc' e 'spegn', cosa che mi avrebbe facilitato molto il compito. Invece mi tocca far connettere almeno un paio di neuroni...
'Sto blog non sarà più complesso di una Lotus Elise!

D'altra parte con una bionda non si può mai sapere...

Per pubblicare la foto del profilo mi sono impegnata a dire che l'ho presa da http://www.dimenticatoio.it